La verdad por fin.....

Asunto: REFLEXIONEMOS MIGUEL LLAMAME

Enviado: martes, 19 de agosto de 2008 19:49:29

Miguel uir no es la solución no se a que clase de manipulación te refieres,no voy a entrar en el circulo de los reproches que lo sepas, veo, leo, y se mucho, no me dejaste opción tuvo que llamar mi madre y decir lo que dijo, es un tema nuestro pero no lo quieres ver las cosas se hablan desde la serenidad que cosas hay que hablar pues algunas ..., y aqui no las pondré se valiente coño demuestrame que eres capaz de tener una conversación desde la empatia y la tranquilidad, dices que me evitas ese no es el tema a tratar, demuestrame que aún puedo recordarte con dignidad ¿Porque no podemos conseguir hablar? ¿Porque?, por que no podemos recordarnos un cariño, porque lo haces asi si tenemos que estar en sitios comunes, reflexiona sabes que no terminamos como debiamos como adultos, uir no es la solución creeme, y si tienes otros proyectos en mente en poco tiempo tranquilo que yo no te los desbaratare son tan obvios ....., estas enfadado conmigo por cosas y lo se aprovecha esta oportunidad para decirlas piensas y sientes y me odias a veces....¿Por que?

Este es mi número de móvil 600563805

 

Enviado: miércoles, 20 de agosto de 2008 1:35:12

RE: REFLEXIONEMOS MIGUEL LLAMAME‏
Te equivocas totalmente, lo que no quiero es entrar en tu juego, he pagado un precio muy alto por ello, y me consta el juego subterraneo al que te estas dedicando con migo con los demás, restregar nuestro triste pasado con un desgraciado que decidimos, los dos, y te repito claramente los dos en el camino, y si existe otra vida ya pagaré por ello, en un foro público, me ha dejado claro ya muchas cosas, este sitio es común, lo tengo claro, entonces a que esperas a dejarme en paz.

M.A.R.A.

EN PAZ‏

Enviado: miércoles, 20 de agosto de 2008 12:35:29

Miguel no hay ningún juego y lo si te pediria es que me digas ¿Que juego es? ¿De que me estas acusando? Tu fuiste el primero que habiendo entrado yo a la página sin decir ni mu me sacaste sin nombre eso si yo queria estar en el anonimato e incluso mi intención inicial era no seguir, ya ves, tu sabes que has hablado con personas de esta página sobre mi y yo te doy nombres si quieres, despúes comenzaste a poner comentarios tipo "yo no volvere a tener una relación en el resto de mi vida" "un hijo es una bendición" y eso duele sabes insinuando que yo fui mala contigo, o mandar alguien que se marche a la calle a buscar la experiencia...y otras muchas que sabes me has hecho, pero dejemos por un momento aparte lo que a pasado en estos dos meses.

yo NUNCA te he manipulado siempre he querido que fueras libre, sabes que tu tienes tus esquemas mentales cuando comenzamos nuestra relación, lo que en todo momento intente o intentamos es tener una relación abierta de espacio común y libertad nunca te proivi hacer lo que te gustaba fuiste tu quien no lo hacia, si intentar que aprendieras a quererte más, valorarte, fue mi error y asi lo sientes pues que le voy hacer.

Creo francamente que desde el inicio no me valoraste en la medida en que como ser mujer valgo y el regalo mi amor tan difícil de encontrar hoy en dia, de ahí muchas de las cosas que han ocurrido creias que yo por eso de que tengo una visión de tolerancia pasaria por muchas cosas sin darte cuenta que el mayor amor se acaba derrumbando si no se cuida, no digo que a tu manera no me quisieras solo que estas en un estado de confusión y de ese estado es del que yo crei valia la pena salir, por que vi más alla a Miguel al otro por el que nadie de mi entorno apostaba y por eso luche hasta el último segundo, por eso la zozobra de saber que te sentias bien a mi lado pero que no sabia si me querias la sobrellevaba, queria que lucharas por tu vida y tú futuro porque asi tu serias feliz y yo contigo, siempre as tenido en mi un apoyo incondicional siempre.

El embarazo ahora te dire todo lo que sentia, sentia que la vida me ponia a prueba otra vez que ese accidente debido a que no pude tener una maternidad anterior feliz, me ponia en el borde del precipicio si al saber que estaba embarazada hubiera escuchado esto Nuri decide lo que deseas yo probablemente hubiera abortado, pero escuche esto Nuri yo con 1.4000 euros de sueldo no tengo una economia para tener un hijo y además soy mayor ¿Que opción tenia? ¿Acaso podia incluso plantearme algo? senti que de nuevo estaba frente alguien que no viviria la paternidad aunque accidental como algo para crecer sino como un obstaculo, no vi en ti dolor, no me senti arropada me senti sola senti que tenias que pasar página sin mirar que habia sido de mi y apesar de eso que fue la mayor prueba de amor que hice segui adelante pero he de reconocer que algo se empezo a partir por dentro un poco, asi que fue pasando el tiempo intentando solucionar tu pesimismo general e intentar solucionar nuestra relación sexual sabes que yo quise poner un remedio definitivo me dijiste que no, que tu lo harias y confie en ti pero el tiempo pasaba y siempre habia una excusa sin darte cuenta que el acepto y la comunicación sexual se estaban empobleciendo y con ello yo me estaba muriendo, escusas, psicologo la tabla de salvación un bueno intento que conseguirlo pero no querias ni con unos ni con otros, luego la oposición a la que yo te anime apoye, sagrificando tambien mi tiempo espacio en casa para ti, se que tu me has ayudado y te lo repito mil gracias, pero necesitaba que me quisieras ver que apesar de las dificultades que todos tienen estabamos unidos como un equipo eso es una pareja.

Finalmente senti que ya no podia luchar más te queria pero no podia sin tu ayuda, esa mañana explote y sin pensar que nunca hablariamos más creí que lo si, no pense que no volverias ni a hablar, ni a coger tus cosas y cuando me dijiste que nosotros teniamos problemas y lo cierto era que yo tengo los mismo antes durante y ahora que tenia, solo que queria ser feliz a tu lado y me dijiste que necesitabas tiempo para estudiar y al decirte que eso no era motivo y que entonces no me querias contestaste ni a ti ni a nadie, ya me derrumbe, me pregunte ¿Que estado haciendo? ¿Porque he luchado tanto? tanto dolor, al ver que me quitaste del msn vi la verdad te escondias no vendrias en realidad te vino bien mi arranque de dejarte..., en ese momento te bloquee y asi a sido hasta la semana pasada cuando crei que no podiamos seguir asi.

Durante esos meses intente reconstruirme piensa que el tema del aboro no lo sabia más que Mara mi madre lo sabe desde hace 15 días, me sentia sola que todo lo que habia hecho no habia servido de nada, me aisle de todos no conte nada a ninguno les dije que estaria un tiempo desconectada y asi fue hasta junio, no vi a nadie, dedique ese tiempo a cuidarme interiormente a perdonarte, a perdonarme, a cuidar mi cuerpo adelgace, cuando fuiste a llevarme el libro me sorprendio gratamente pense bueno aunque sea por un momento hace lo que en conciencia sabe que tiene que hacer y ahora va la bomba, Miguel más alla de estas palabras escritas en un teclado lo que vale es una mirada Miguel yo vi la tuya y se que sentias se que me hechabas de menos yo aún te queria pero no confiaba estaba cansada de tener el papel de la que quiere seguir no podia más y si en ese momento al mirarnos me hubieras dicho algo yo te hubiera abrazado pero saliste corriendo y tube que decirte que recordaras el email por dignidad entiendelo.

Cuando entre en la pàgina me dijeron que estabas pero no pense que te encontraria asi, asumi que bueno habias cambiado que tu tiempo que yo no merecia lo dabas a otros, que estabas malgastando tu vida y tu futuro profesional dedicando un tiempo valiosisimo a la página y me encoragine por ver me mi esfuerzo en el pasado lo estabas hechando a la basura.

Vi como tu que decias no gustarte estos grupos (recuerdas) tu que no querias salir con tanta gente estabas organizando cosas constantemente me senti estafada, senti que ellos se habian llegado el tiempo de mi hijo, que tu los preferias no me culpes por ello y por eso puse el mensaje un grito de dolor absoluto, ahora ya sabes toda la verdad.

La gente como puedes confiar en la gente Miguel si tu supieras los comentarios de ti que escuche sin ellos saber quien era yo, y lo hipocritas que son contestandote y lo me encorajina ver que los crees amigos y a mi me tratas asi, y ver como alguna se piensa que te perdera y pone y quita cosas...no me gustan los fondos de aqui y por eso seguire con los nuestros ellos son amigos tu te alejaste yo te dije que los dejaras sino que no coincidieramos.

Fijate en lo que consistia la manipulación, y lo triste es que no seamos capaces que decirnos esto sentados, Miguel yo no te deseo mal alguno de ningún tipo por mi forma de ver la vida seria como agredirme a mi misma porque al fin y al cabo formaste parte de mi vida, si quererte fue mi error he pagado un alto precio de nada sirvio retirarme 10 meses para asistir en 2 a todo lo que vi, lei y llore.

Y como prueba de que esto es cierto y de que tenia que hacer lo que debia no lo más cómodo para mi hice lo que hice, me expuse a esta critica que me haces ahora, se y sabia que no estabas bien y recibiste lo que recibiste anonimamente como prueba para que te sintieras libre de elegir si querias estar mejor contigo, quizas me equivoque quizas este es tu destino quizas tengas que seguir vagando sin rumbo, no lo se, siempre estubo en tus manos cambiarlo siempre estube esperando a que lo hicieras.

Asi que si creias que al vernos yo intentaria abducirte convencerte, manipularte de algun modo, culpabilizandote, haciendome la martir te equivocaste, mi intención era encontrar un punto de encuentro y armonia entre ambos y poder seguir en paz cada uno nuestro camino pero no a podido ser y creeme los dos perdemos nadie gana, es más somos el pasto de la gente y lo que más me molesta es tener que dar la razón a quienes me decian desde el principio que eras un inmaduro que hacia de profesora enfermera, que como conversarias ahora si huiste por que sabes que no obraste bien con tu incoherencia, ellos ganan y tengo que darles la razón.

Y nada más Miguel espero y deseo que ahora que ya sabes todo seas capaz de no poner comentarios desagradables, que borres en tus mensajes alusiones indirectas a mi, y vivamos en paz, que encuentres la paz interior que necesitas para llegar una vida que quizas algún dia este email lo releas desde la serenidad por que ¿Donde estás ahora? yo en la serenidad.

Yo por mi parte procurare no coincidir en nada contigo y que nadie por ser tu ex sobre todo ellas me vean como un obstaculo en sus intenciones contigo, porque yo Miguel se que nosotros no estamos unidos en el fondo de nuestro corazón y si tu orgullo o soberbia del dia no te permite decirmelo triste final el nuestro, si la verdad es la noche permerme sera tu mayor castigo .. la vida sigue y el amor llegara pleno como me merezco...

Cuidate


RE: EN PAZ‏



Enviado: miércoles, 20 de agosto de 2008 13:16:15


yo no volvere a tener una relación en el resto de mi vida": la única verdad, alguna ya ha intentado acercarse y le he tenido que decir que más vale que no lo haga, más que nada por su bien.


“un hijo sea es una bendición”=descontextualizado en un comentario amplio de política acerca de las garantías constitucionales (no manipules ni descontextualices mis frases” tampoco te obsesiones con ellas, en ningún momento he largado ninguna indirecta, no manipules, no presumas tanto.
“que se marche a la calle a buscar la experiencia”= frase en tono humorístico para alguien como “fonsillo” que le decía que escribía demasiado…te lo repito no manipules, no descontextualices mis frases y no te obsesiones con ellas, en ningún momento pienso en ti cuando escribo.
Paradójico, yo me siento acosado con cada una de tus intervenciones y yo veo que te obsesionas con cada una de las mías, cuando ninguna de ellas han ido dirigidas a ti en ningún momento
Elegiste a la persona equivocada, y yo también, por desgracia el precio de nuestra equivocación mutua ha sido un precio muy alto, jamás olvidaré lo del aborto, a lo largo de este año me he dado cuenta que ha sido un atentado contra la vida y se que por ello estoy condenado, lo que me pase en esta vida ya me importa muy poco, porque la otra también está perdida. No pierdas más ni un segundo por mí, cuando te traje los libros sólo me movió mi “sentido de lo justo”, el no quedarme con nada que no sea mío.
Para que seguir…
M.A.R.A.